2025重生之我做上海商铺中介第809章 对等

写给此刻愤怒的你：关于那道名为“对等”的人生课题 此刻的你一定攥着拳吧或许还在反复刷新聊天记录看着那个熟悉的头像在对话框里沉默像一块浸了水的海绵把你催了三次的事泡得发涨却始终挤不出一句准话。

而你明明记得上周他让你帮忙找一份资料时你正在开一个重要的会却还是趁着间歇从云端硬盘翻了半小时连他随口提的备用版本都一并发了过去。

这种失衡像根细针一下下扎在“朋友”这两个字上让你觉得自己像个站在天平两端的傻瓜——你这边放着全心全意他那边却只轻飘飘搭了根羽毛。

我知道你现在最想说的是“他根本没把我当朋友”。

这句话在你心里转了多少圈？是不是连带着想起了更多细节：你帮他搬家时累得直不起腰他却在旁边刷手机说“不急慢慢来”；你熬夜帮他改的策划案他转头就署了自己的名字；甚至上次你生病住院他只发了条“多喝热水”转头就晒出和别人聚餐的照片。

这些碎片凑在一起像幅褪色的画让你怀疑过去那些称兄道弟的日子是不是都算不得数。

但请你先深呼吸听我说句或许不中听的话：愤怒的背面藏着你的期待。

你期待他像你对待他那样对待你期待“朋友”这两个字能兑换成等量的真心期待那些你主动付出的瞬间能在需要时变成他手里的船桨。

可人际关系从来不是数学题不是你加一分对方就必须得回一分。

就像你不能要求仙人掌开出牡丹的花有些人的性格里本就缺了“共情”这颗种子。

他不是故意要伤害你只是他的世界里“自己”永远是圆心别人的需求不过是圆周上可有可无的点。

你还记得吗？小时候玩过的跷跷板必须两边重量差不多才能玩得起来。

如果一边总在地上一边总在天上那游戏早就该散场了。

现在的你们就像这架失衡的跷跷板。

你总在用力往下压想让他也体验到被重视的感觉可他要么懒得抬脚要么觉得你就该在下面托着他。

时间久了你的胳膊会酸心会累甚至会怀疑是不是自己太重了才让游戏没法继续。

但其实你没错错的是那个不肯配合的人错的是你非要在一个不愿意和你平等玩耍的人身上消耗自己的力气。

或许你会说：“可我们认识那么多年了。

”是啊多年的交情像件穿旧的衣服就算磨出了洞也舍不得轻易丢掉。

你总想着“再等等”“也许他下次就改了”就像守着块捂不热的石头期待它某天能变成暖手宝。

但石头就是石头不会因为你的体温改变本质。

你越是舍不得就越容易被困在“过去的好”里忽略了“现在的糟”。

就像你总记得他高中时帮你解围的那次却忘了这几年他一次次让你失望的瞬间。

那些旧时光该存档但不该成为绑架你现在的枷锁。

我知道你现在最难受的是那种“被双重标准”对待的委屈。

他可以对你的请求说“等会儿”却要求你对他的需求“马上办”；他可以忘记你交代的事却记得你上次晚回消息三分钟；他甚至会笑着说“你人最好了肯定不会怪我”把你的善良当成可以随意透支的信用卡。

这种委屈像潮水涨起来的时候能漫过胸口让你觉得自己的边界被踏成了泥地连呼吸都带着土腥味。

但你要明白别人怎么对你很多时候是你教的。

第一次他拖延时你说“没关系”；第一次他对你的事不上心时你说“不要紧”；第一次他用双重标准要求你时你还是选择了原谅。

你以为这是宽容是朋友该有的样子却没发现他已经把你的退让当成了理所当然。

就像你总在门垫上放双拖鞋久而久之他就会觉得不必脱鞋也能进门。

现在的你其实是在为过去那些“不好意思拒绝”的瞬间买单。

不过别责怪自己谁没在人际关系里栽过跟头呢？我们都曾以为“朋友”就是无限包容就是“他对我不好但我对他好就够了”却忘了健康的关系从来是双向的奔赴不是单方面的救赎。

就像你不能靠一个人的力气撑着一艘船过海总得有人帮你划桨哪怕只是偶尔递瓶水。

那些只知道索取的人本质上是把你当成了渡他过河的木板等他上了岸转头就会把木板丢进海里。

你或许会问：“那我该怎么办？和他吵架吗？”其实不必。

真正的告别往往是安静的就像你慢慢收起对他的期待把放在他身上的精力收回来放回自己的生活里。

他再找你帮忙时你可以说“我现在有点忙可能要晚点”；他拖延你的事时你可以平静地说“那我找别人试试”。

不必指责不必控诉就像松开手里的沙你会发现原来掌心可以握住更重要的东西——比如你的时间你的心情你的原则。

我知道这很难就像突然改掉多年的习惯。

你会担心“是不是我太小气了”会害怕“万一他改了呢”甚至会在夜深人静时想“是不是我也有做得不好的地方”。

但请你摸摸自己的胸口那里是不是因为这段关系已经闷了很久？真正的朋友会让你觉得轻松自在而不是时刻紧绷着神经担心自己做得不够好。

就像穿一双合脚的鞋你不会总想着它却能稳稳地走好每一步。

再过几年你会遇到真正懂得“对等”的人。

你们会记得彼此的生日会在对方需要时主动伸出手会在拖延时说句“抱歉”会在被帮助时说声“谢谢”。

你们的聊天记录里没有那么多催促和等待只有“我懂你”和“我在呢”。

那时候你再回头看会发现此刻的愤怒和委屈不过是帮你筛掉错的人让你更清楚自己值得什么样的对待。

而现在的你最该做的不是纠结“他是不是朋友”而是问问自己：“这段关系让我快乐吗？”如果答案是否定的那就慢慢退后吧。

不是赌气不是报复只是为了让自己活得舒展一点。

你不必做所有人的太阳先照亮自己就好；你不必对所有人都热情先温暖自己再说。

最后想告诉你那些让你不舒服的关系就像不合身的衣服脱下来可能会有点冷但总比穿着磨破皮强。

你值得被认真对待值得被放在心上值得在需要时有人对你说“我马上来”。

所以别再为不值得的人消耗自己了你的真心很贵该留给那些愿意同等珍惜的人。

现在的愤怒会过去现在的委屈也会淡去而你会在一次次整理关系的过程里慢慢活成更通透、更自爱的样子。

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